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2020'11.22 (Sun)

Top記事

ブログ「海の鳥 空の魚」への訪問、ありがとうございます。
ブログタイトルは鷺沢萠さんの小説の題名をそのまま使用しております。


このブログは風音(かざね)の日常をつらつらと綴ったブログです。
風音の愚痴や日頃考えていることが書かれてます。
風音はちょっと(かなり?)情緒不安定のため、病み記事も結構あります。ご注意を。

コメント、ブロ友、リンク、随時募集中です。寂しがり屋なので、構ってくれると喜びます。

以下、追記は自己紹介。

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2017'06.26 (Mon)

以前、嫌なことがある前にリストカットしていた。例えばテストの前日であったり、なんとなく学校に行きたくない日の朝であったり、実習の前であったり。当時、そのことをカウンセラーさんに話したら「それ、よっぽど辛いってことではないの?」と言われたけど、別にそんなわけでもないって私は思ってる。そりゃ嫌だな行きたくないな逃げたいなとは思うし、それなりに辛いのは辛いけど、そこまで深刻には思ってなかった。ただ、リストカットすることで気持ち奮い立たせていただけ。でも、そう言ったら、「切らなきゃやっていけないほど辛いってことじゃない?」と言われた。そう言われたところで、いやいやそんなんじゃないんだよなぁ~って私は思った。切ると頑張れるから切るわけで、切らなきゃやっていけないほどでもないんだよなぁ~と。そんな特別辛いわけでは決してなくて、ただ辛いだけなのに切るのを辞められないのはなんでなのかな?って当時は悩んでいた。

毎週毎週、日曜の夜になるとあの頃切っていたときと同じように辛くなる。でも切らずにいるのは、切るのを許されない環境下にあるからだと思う。逆にいうなら、あの頃は切っても許される環境であり状況だったから辞められなかっただけだったんだろうなって思う。切れば気持ち楽になるだろうし、切れるものなら切りたいよ。自由に切ってたあの頃もそれはそれで辛かったけど、切るのを我慢してる今はもっと辛い。



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2017'06.23 (Fri)

アレンジ

音楽を聞いていると編曲者っていいなぁ~って思う。

一からメロディを作っていく作曲家もすごいけど、私はそのメロディに色づけしていく編曲者が好き。ピアノアレンジとか、吹奏楽アレンジとか、アレンジを変えると同じ曲でも違ってきて、どちらにも良さがある。編成に合わせて編成を活かせるようなアレンジできる人になりたいなって思う。ただの夢だけど。



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2017'06.19 (Mon)

放送終了の瞬間

ラジオ放送の終わる瞬間が寂しすぎて泣けてくる。

NHKFMが設備点検の為、1時で放送終了したんだけど、君が代からのピーは本当に寂しい。でも、たまにあれを聞くと、君が代を最後まで聞きたくなって寂しいだけだと分かっていながらも結局ピーまで聞くという矛盾した行動。



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2017'06.12 (Mon)

恋ってなんだろうね

恋愛感情が分からない。昔から友達の好きと、男性に対する好きと、大人に対する憧れのような好きとの区別がつかなかった。だから自分が同性愛なのかと感じたこともあるし、教師に対して恋愛(?)していたときもあった。今でもイマイチ区別がつかない。元々人付き合いが苦手だから、話しやすいと思える人が少なくて、気をつかわずに話せる相手は老若男女関係なく、みんな私にとっては特別になるんだよね。それがどういう意味合いでの特別かは分からないんだな。

気になる人が出てくるといつも分からなくなる。これは恋愛感情なんだろうか?それとも勘違いなんだろうか?とね。



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2017'06.11 (Sun)

何が辛いのか

他人の話を聞くと、あぁ、私なんてまだまだ楽なほうだよなって思う。

それでも今の状態に苦痛を感じているわけで。

一緒に組んでいる先生との意志疎通がうまくいかないことだとか、やり方というか考え方というかが今までのリーダーの先生と違うからややこしいことだとか、そして何より、その先生がみんなに好かれる良い先生だから愚痴ることもできないわけで。でも、私はやりにくい。

最近、変なミスばかりしている。うっかり忘れたり手順をすっぽかしたり。もともと短期記憶が苦手で言われたことを30秒後には忘れる人だからミスは多いんだけどさ。凹む。

こんなちっぽけな悩みで、しかも私が悪いんだから仕方ないのに辛いのはなんだろうか?仕事辞めたい



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2017'05.17 (Wed)

真面目系クズ

寝る前にスマホいじってたら見つけた。

私はまさにこれなんだ‼と思った。

よく真面目と言われるけど、決して真面目ではない。むしろ一見チャラチャラ遊んでいる人たちのほうが真面目だったりする。ただ大人しいだけで真面目と言われるのはおかしいよなぁ~と思っていたところ、真面目系クズというのを見つけた。そっか、私はこれなんだ。



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2017'05.15 (Mon)

TSUKEMENライブ行って来ました

TSUKEMENのライブに行って来ました。

バイオリン2人とピアノ1人のアンサンブルユニット。ファンになって約2年。ライブ行く度にCD買うので大分集まってきました。

今回のライブはメンバーのオリジナル曲ばかりですごい良かった。やっぱ自分たちの売りを分かって曲作りするからか、オリジナル曲のほうがTSUKEMENの魅力はあると思うんだよね。

今回のライブでは、お世話になった大切な人を思い出して聞いてくださいという曲が多くて、色んな人を思い浮かべながら聞いた。小学校の時の和太鼓の先生、昔教えてもらってたピアノの先生、中学校の先生、大学の教授、長野時代の友達、大学での仲良し4人組。「さくら」という曲の紹介の時に言ってた言葉が印象的で。

出会いがあれば必ず別れがある。これから演奏するたった3、4分の曲の間だけでもその人を思い出して思い出のなかで「出会って」ください。

TSUKEMENに限らず、音楽ってそういうことよくあるよね。曲を聞いている間だけ、記憶の中でその人と会えるみたいな。なんとなくほっこりと温かい気持ちになれるなぁーと思うんです。まぁ、現実に戻ったとき、会いたいけど会えない切なさを感じるわけですが。



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2017'04.30 (Sun)

1人旅その2

劇団四季見てきました。

美女と野獣2回目。前、博多劇場で見たのもちょうど1年前でした。去年、1部の途中で少しウトウトしてしまったのが心残りでもう一回見に行ったんだけど、今度は2部で5分ほどウトウトしてしまいました…。でも、席は去年の博多のときより断然よくて、舞台の世界に入り込んで、最後感動してうるっときた。

パンフレットも購入。

ビーアワゲストは何度見ても圧巻でした。ナイフとフォークのキャストさんの衣装の際どさも、カーペット役のキャストさんのアクロバットも、最後の花火?爆竹?の豪華さも。これ見れただけで満足。

そして、京都で初1人呑み

ウーロン茶じゃないよ、ピーチウーロンだよ。

もう一杯呑もうかな。

そして、無駄に買ったお土産たち(笑)



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2017'04.30 (Sun)

1人旅その1

京都1人旅中。

京都は毎回友達との旅行の候補にあがるものの、結局行ったことなくて、今回、劇団四季見に行くついでに早めに行って午前中街中をブラブラしてみました。四条通り辺りを適当に歩いて、錦市場商店街も行ったんだけど、思ったよりも通りが長いのと人が多くて進まないのとでゆっくり見れなかったのが残念。最初から錦市場行けば良かったですと後悔…。何しろ、京都で一番はじめに入ったのディズニーストアだからな。京都に行って何買ってんねんとな。

今回はそんな何も買わないでおこうと思っていたはずなのに、あれやこれやと買ってしまった…。

午後からは劇団四季です。



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2017'04.15 (Sat)

人と距離をおくこと

新密度と憎む気持ちは紙一重ってなんかで聞いたことある。仲良くなれば仲良くなるほど、一緒にいる嬉しさや楽しさも増えるけど、何か嫌なことがあると相手にたいしての憎悪感も増すかんじがするのはよく分かる。仲良いからこそ、近くにいるからこそムカつくというかイライラするというか。何それ?みたいなのってある。今までもよくあったこと。もともと他人を気にして他人と比べがちな性格だし、他人に依存しがちな性格だから、余計そうなるんだと思うし、自分に自信ないんだなって思う。

就職して1年くらいのときの友達関係が一番気楽だったように思う。親しい人たちと顔を合わせなくなって、2、3ヶ月に1回くらい寂しくなると会ってっていう距離感がすごく楽だった。変に比べて無駄に落ち込むこともなく、イライラすることもなく、距離をとった友人関係のほうが私には合っているのかもしれないって感じた。この頃から心がなくなったような感覚で、喜怒哀楽もあまり感じなくなっていった。

だから、今、久しぶりに怒りというか哀しみというか、昼ドラの女みたいなドロドロした感情を抱いて正直混乱している。近づきすぎたんだろうなぁ。しばらく会いたくない。



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2017'04.08 (Sat)

死にたいと検索すると

死にたいと検索すると、大体上のほうに相談窓口のサイトが表示される。それとか「死んではいけません」的なサイト。

でも、それって、求めてる感じじゃないんだよなぁと思っていたんだけど、同じように思ってる人のブログを見つけた。

そこには、こんなこと書いてあった。

なので「死にたい」と検索したときに、なんとなく暇をつぶせて共感できるようなメンヘラ向けコンテンツが出てくると、まぁメンヘラとしては大変ありがたく暇をつぶせるなぁと。そして結果として自殺する機会が減るのかなぁと。そんな感じの思いつきに行き当たった。

本気で死にたいほど悩んでいる人だっているから一概には言えないけど、私やこのブログを書いた人は、本気で死にたいわけではなくて、言葉にならないような憤りとか不安感とか寂しさとかそんな負の感情が重なってそれが死にたいって言葉で言語化されてるんだと思う。だから、その気持ちを紛らわすような、その気持ちを吐露できるような場所があるといいなぁ~って思うわけです。



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2017'03.12 (Sun)

研修に参加してみて

昨年の夏に行ったつながりあそびの研修が楽しくて、その実行委員会に入ればタダで参加できると勝手に勘違いして(実際は実行委員も同じだけ参加料を払っていたことが後から判明)実行委員に入った。今回、その実行委員会の全国の集まりに2日間泊りがけで参加したわけだけど、なんというか自分と周りとの温度差をすごく感じた。それは今までも感じていて、正直今回の集まりだって土曜日仕事あるから断ろうと思っていたんだけど、仕事終わってからでも是非行ってほしいと言われ、断れない私はなんとなく参加。
他の人たちは、広めよう、子どもたちに伝えようという気持ちがあって(少なくとも私にはそう見えた)人とつながることの少なくなった今だからこそ、こういう活動続けていきたいよねというのがあって、でも私はどこか孤独に慣れてしまっていて、仲間とか絆とか生きるって楽しいとかそういうの正直照れくさいというか鬱陶しいい。だからといって、じゃあ子どもたちに孤独に慣れて一人でも生きていけるような大人になってほしいかといえば、(それはそれで強い人だからいいとは思うけど)甘え上手というか頼り上手というかそんな可愛らしさをもった人になってほしいとは思うし、愛される人になってほしいなとは思うし。でも、仲間とか絆とか生きるって楽しいよねとか、そういうのを鬱陶しいと思っている私が伝えられるわけない。それこそ子どもたちが知恵つけて私を反面教師にしていってもらいたいくらい。まぁ、それでは駄目なんだろうなっては思うけど…。

今回の研修の考えを否定する気は全くないけど、一線引いて見ていたからすごく温度差を感じた。まぁ、とりあえず広めるとか子どもに伝えるとかそういうの考えるのはまだ後にして、今年1年実行委員会参加してみて様子見てみようとは思う。それで、もう少しやってみようって思えたらもう少し真剣に取り組んでみようかな。なんというか、早い話が色々屁理屈言いながら結局のところ面倒臭いだけなんだろうな。仕事で行くんなら仕事だからと諦めがつくけど、自分から始めたから強い思いがないと自主活動ってのはできないものなんだなと改めて思った。


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2017'02.24 (Fri)

もし人生が二度あったら…

金曜ロードショーで「もし人生が二度あったら」というのをしているけど、私も考えてみた。

小中も色々あったけど、やり直すなら高校での文理選択からやり直したいかな。あの頃は看護師の夢しかなかったし、自分も数学得意だったし社会も苦手だったから理系選んだけど、文系いけば良かったなとは思う。看護師やめたところで、理系で進みたい分野もないし、文系だったら図書館司書とか社会福祉士とか心理系とかそこそこ選び放題だなぁ~と。まぁ、世界史も日本史も苦手だからそれはそれですごい苦労しただろうけど。文系進んだら、保育士だけじゃなくてどうせなら社会福祉士まで取れるような福祉系の大学か、特別支援教育の免許まで取れるような教育学部系の大学進んだかな?とは思う。

まぁ、そんなこと考えてもしかたないんだけど。



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2017'02.09 (Thu)

突然の思いつき

仕事休みで、思い立って名古屋まで日帰りで行ってきます。電車に乗るまでは迷ってたけど、乗っちゃったからには名古屋で遊んできます。



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2017'02.08 (Wed)

イヤホン

イヤホンをつけて音楽を聞いていると自分の世界に入れるから好きだった。大学で初めてipodを自分で買ったとき、自分の世界に浸れる居心地良さを知った。特に、教室で一人のときにイヤホンつけていると周りの喋り声も聞こえなくなって落ち着くことができた。おそらく、短い時間でもいつも音楽聞いている変な奴と思われていただろう。あとはカフェに一人で入ったときとか、ウィンドショッピングしているときとか。他人と同じ空間にいるけど関わらなくていいんだって思えるアイテムだった。
イヤホンをつけて落ち着くのは今も一緒だけど、さすがに職場ではそういうわけにもいかず、ウォークマンもご無沙汰気味。でも、たまに保育室で一人で仕事しているときにはこっそりイヤホンつけて自分の世界に潜り込んで安心感を持つようにしている。なんだか子どもみたいだけど、一人のときくらい、ばれなきゃいいよね。
なんだろう、最近疲れているのかな…。


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2017'02.07 (Tue)

口がすべることがよくある。いらんこと言い過ぎて引かれることとか、怒らせることとか、傷つけることとか。喋らなきゃいいのに、気を許してしまうと喋りすぎる。いや、そんな気許せる相手じゃないでしょって後になって思うんだけど。

なんか疲れた。



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2017'02.05 (Sun)

なにも考えない人

生きてれば何かしら考えて何かしら思うことはあるだろう、という反論が聞こえそうだけど、私は自分が何を考えているのか何を思っているのか分からない。おそらく何も考えてないし、何も思ってないんだろう。それはそれで楽だけど、冷たいよな。

オズの魔法使いでブリキのきこりが心を欲しがった気持ちが分かる気がした。でもさ、辛いときには心なんていらないってずっと思ってたのに、いざ心なくなるとほしいって感じるなんて、私も身勝手なものだね。

リスカできれば楽なのになぁ~とか時々感じるんだな。



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2017'01.28 (Sat)

基本的にどんくさいので

自分のどんくささが身にしみる。
仕事していても要領が悪い。何してもワンテンポ遅いから、何かと足を引っ張る。1人で黙々と作業するのは好きだけど、行事の準備とか、後片付けとか、どうしよう、どうしようと迷っている間にさっと誰かが動いてやってくれる。下っ端なんだし、さっと動いて「私やります」というべきなんだろうけど、反応が遅くて雑用を偉い人がやっていたりする。
いっそのこと、ここ全部一人でやっておいてと放っておかれたほうが気が楽だったりする。自分のペースでやっていけるし、どんくさいながらも、自分で手順考えて順序決めてやっていけばそれでいいから。共同作業となると自分なにすればいいんだとなるわけで。指示待ちだからな、だからワンテンポ遅れるんだろうけど。

だから、子ども送りだして、部屋で一人黙々と仕事する時間が一番好きだったりする。
一人でやる仕事がしたいなぁ~とかしみじみ思います。


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2017'01.11 (Wed)

このPCともお別れかな・・・

実はまだVistaを使っています。

18の冬に買ったんだから、今年で9年です。まだガタはきてないし、使いやすいし、なによりタッチパッドが私好みだったんで気に入っているんですけど、Vistaのサポートが2017年4月11日までということで、3月には買い換えようと思っていますが、車も買う予定だし、夏のボーナス出るまでPCはおあずけかな。
このPCの前のPCが、1年もたたないうちに液晶ぶっ壊してしまって修理するのも買うのも同じくらいかかるということで買った(というか結局買ってもらった)のがこのPCでした。県外の大学じゃなかったら買ってもらえてなかっただろうね。(結局その大学も中退したわけですが…なんだかんだ甘やかされて育ってきました)
ガタがきてないのに買い替えるというのは正直納得いかない部分もあるけど、サポートされないってなると安全面が心配だしね。ウイルス入って色んなサイトで使っているパスワードとかが流出すると名前から住所から電話番号から色んな個人情報が漏れるだろうからね。仕方ない。
以前も聞いてショック受けたはずなんだけど、まだ大丈夫って思っていたらサポート終わるの目前になってて焦った。ちゃんと貯金しとけばよかったなぁ~と今更後悔しています。


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2017'01.07 (Sat)

気になる人に興味のない映画を誘われたら

気になる人に興味のない映画を誘われたらどうしますか?

その人に会いたいから映画見に行く?それともはっきり言う?

迷った結果、今回ははっきり断ってみました。

気になってる人がいて、面白い人だし優しそうな人だしよく喋る人だし真面目な人なんだけど、話せば話すほど趣味が合わないんです。音楽の趣味も、映画の趣味も、漫画の趣味も。それでもこれまでその人の趣味に付き合って、誘われると、ガンダム展を見に行ったり、キャプテンアメリカの映画や新GODZILLAの映画も見に行ってみました。行くとそれなりに楽しかったのは楽しかったけど、やっぱりどこかもやもやがありました。それはおそらく向こうも同じなのか、アートフェスタや、花火大会に誘ってみたけど反応はイマイチ。

気になる相手だからこそ、もし、男女の関係に発展するのであれば私は大歓迎なんだけど、そういった働きかけもないし…。興味の向く方向がこんだけ違うと、色々価値観とかも違ってくるのかなとか思わなくもない。

今回、スターウォーズに誘われて、初めて断りました。会いたい気持ちはあったし、お誘いは嬉しかったんだけど、相手の趣味に嫌々付き合うのもどうかなとはずっと思ってたし、できればはっきり言い合える関係になりたいし、断ってみました。それに、これまでは趣味が合わないとはいえ、なにかしら惹かれる点があったから誘いに応じていたけど、スターウォーズに関しては正直、惹かれる点がなかったんです。何が面白いのか分からないというか…。(好きな人には失礼な話ですが)

でもね、やっぱり断ってから少し後悔している風音です…。



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2017'01.03 (Tue)

鈴木先生

ニューイヤーシネマで、鈴木先生の映画が放送された。途中から見たんだけど、やっぱ面白いし色々考えさせられた。

学校は普通の子の心の磨耗によって支えられている、という鈴木先生の考えはその通りだと思うし、実際私も良い子ほどよくみれていないなという感じがある。時間があるときには甘えさせてあげたいなと思ってはいるけど。

今回の映画はそんなずっと我慢していた良い子が事件を起こす話で、おそらくよくある「なんでこの人が」というやつなんだろう。真面目な人ほど損をする世の中もどうかとは思うけど、世の中、真面目かどうかよりうまく世渡りできるかどうかだなとは思う。映画の犯人は、学校で先生の言われる通りに真面目に良い子で育ってきて、社会を渡る術が身に付かなかったが、あの頃バカみたいに騒いでいた人達はうまく世渡りして今では成功している、じゃああの頃教わったのはなんだったんだよ‼という思いで、犯行にうつした。それは私も思うところはある。真面目ってのは社会を渡っていくうえでの武器にはなるけど、それだけじゃやっていけないところってあるなぁっては思う。人と話す力とか、気配りとか、素直さとか、可愛がられる人が得するなってのは感じる。あとは置かれる環境とか、一緒に働く人とか、それはやってみなきゃ分からないし、運としか言えないな。

最後に犯人に向けて鈴木先生が「無理に世間や社会に対して罪悪感を持つことことはない。自分と自分のことを想っている人のことだけをしっかり見つめていればいい」みたいなことを言ってたのが心にしみました。人生に疲れたら、最後は自分と自分のことを想っているであろう数名に対して恥じないような生き方であればそれでいいよなって思う。そうすれば自然と最悪な方向には道を踏み外さないとは思う。まぁ、現実、それだけでは生活できない部分もあるけど、追い詰められたときにはこの言葉思い出したいなとは思います。

あとは、この作品が私が長谷川博己を好きになったきっかけの作品でもあって、腹黒・眼鏡・ミステリアスを兼ね備えた理想像でもあって、格好いいなぁ~とニヤニヤしながら見てました(笑)土屋太凰ちゃんも、初々しい頃だったけど真の強い小川さんにぴったり合ってて良かった。



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2017'01.01 (Sun)

年明けました

あけましておめでとうございます。2017年です。
年末から年始にかけて、和太鼓グループでの年末・年明け演奏があって、叩いてきました。
その後、家に帰ってからはNHKのねほりんぱほりんの特集番組をなんとなく見て、うわ、これ面白い!とハマってしまい、朝まで放送していたみたいなんだけど途中で寝てしまったのでyoutubeで今日午後からずっと見ていたという、まさに寝正月です。

さてさて、今年の目標とか書いてみようかと思ったけど、特にないっていうね。まぁ、年末に掃除のできない風音が6時間ほどかけてなんとか部屋を人並みに掃除したので、今年はできるだけ部屋を綺麗に保とうと思います。あとは、落ち込むことが少ない年になるといいなぁ~と思ってます。
今年もよろしくお願いします。


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2016'12.23 (Fri)

真実の愛は心を溶かす

今年も行って来ました。

今年は地元では開催されなかったので、隣県まで電車で行って来ました。地元のときのホールよりも綺麗だったから良かった。しかも、ちゃんとした音楽ホールだから音響も良かったし。

今年のテーマはLet it go~真実の愛は心を溶かす~ということで、ご存知アナ雪が第二部でした。全28曲(?)演奏されたんだけど、アナ雪って、有名どころの歌は前半に固まっていて、後半のインストゥルの音楽はあんまり注目したことなかったから、こんな音楽だったんだぁって初めて知った。個人的には去年の美女と野獣の感動には負けたかな…。後半あっさり終わった感じ。レットイットゴーには感動したけど。改めて聞くといい曲だなって感じた。シンガーの方もすごく上手だった~。第一部は今回初めて聞く曲も多かったけど、ポップスメドレーは楽しかったな。あとは好きなレジェンドオブミシカがあったのが嬉しくて一人でテンション上がってた。グッズも、毎年行く度に来年は買わないぞと思う持帰り用のバックを結局今年も買い、これ、何に使おうかなぁと考え中。ちなみに毎年買ってるのでこれで4枚目です。

さて、来年こそは一人じゃなくて誰かと一緒に行けたらなぁと思うわけです。別に一人でも全然いいんだけど、やっぱ誰かと感動共有できたらなぁと思うわけで。一人でのんびりもそれはそれで楽なんだけどさ。誰かと感動共有とか言っても、誰かと一緒に行くとなぜか妙に冷めちゃって盛り上がれないところもあるし。でも、一人で行くと開演までの時間と休憩の時間がとても居心地悪いのです。だからやっぱり来年こそは誰かと一緒に行きたいなぁと思うわけです。



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2016'12.21 (Wed)

田舎道を散歩

仕事休みだったので、ぶらっと散歩してきた。

県が健康増進のためにおすすめウォーキングマップを作っていたようで、HPを参考に田舎道を約5キロのコースを歩いてみた。ウォーキングコースというからてっきり車道と歩道と分かれていて、安全な道かと思いきや、半分くらいは車どおりは少ないもののみんなスピードだす道で、おそらくドライバーから見たら迷惑な歩行者だっただろう。川沿いの道だったから気持ちよく歩けました。音楽聞きながらぼけーっと歩くにはちょうどいい距離でした。

ぼけーっと歩きながら、なんかこの感じ、中学生のときに学校脱走したときに似てるなぁ~とか思った。平日の真昼間に手ぶらでぼけーっと川沿いを歩く感じ。この仕事に就いて、あの時の先生たちの気持ちがやっと分かったように思う。あんなことされちゃたまったもんじゃないよな~、ホンッと迷惑極まりないことしました。帰ってきたとき、誰も怒らなかったのをあの頃はみんなして気遣っていたんだと思っていたけど(まぁ、それもあるだろうけど)怒りたい気持ちはあっても怒る気力もわかなかったんだろうな、と。自分が同じ立場だったとしたら、まぁ、子どものこともだけど正直自分の身の上がどうなるかも考えてしまうだろうな、と。とにかく無事帰ってきてくれればそれでいいから、となるだろうなぁ~と。それくらいなら仮病使って早退すればよかったなぁ~と今更反省したのでした。

まぁ、当時の私は呑気なもんでしたけどね。先生らも探しているだろうくらいには思ってたし、親に連絡いくことも覚悟の上でしたし、あまりに帰らなかったら警察に連絡いくこともわかっていたけど、私の勝手でしょと開き直っていましたけどね。


昨年1年で10キロとか見事に太ってしまい、これはやばいと思いながらも、今年は体重キープしたままでした。やっぱ食事制限しないといけないかなぁ~・・・。



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2016'12.10 (Sat)

アホな1日

ニコニコ生放送でニコ生ディズニー音楽祭してて、そのこと忘れてて途中から見てます。1時間くらいしか見れなかった…。楽しみにしてたのに忘れるなんて。アホ。

もうひとつアホなことしてしまいまして。職場でずっと正座してたら立ち上がったときに足しびれててよろけて足挫いてしまった。立ち上がるときはしびれてるけどいけそうっておもったんだけど、一歩踏み出した瞬間、感覚なくてヤバいと思ったらとき遅し。ぐきっと挫いて倒れこんでしまった。めっちゃ恥ずかしくて、それにその時は全然痛くなかったし大丈夫だと思ったんだけど、夕方になって段々痛くなってきた。明日発表会なのに動けないかも。いや、動かざるをえないから、とりあえず湿布貼って、テーピングで固定して、足あげてと、今更応急処置してます。(遅いってな)明日もテーピングで固定して行くかな。

で、病院はいつ行けるかな?



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2016'12.08 (Thu)

パン屋カフェ

職場のちかくのパン屋さんの2階でイートインできて、太鼓の時間までそこでパンとカフェオレで時間潰し。

只今貸し切りです。というか、よく買いにくるんだけど、持ち帰りでカフェに上がっていく人見たことないからなぁ~。おそらくあまり使用されていない。まぁ、飲み物の値段もそこそこするし、イートインはワンドリンクオーダー制だからそんなにお客さん来ないのかも。

仕事の書類をしようと思ったんだけど、携帯いじってたらいつの間にか30分経ってた。あと30分、少し頑張ってみる



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2016'12.07 (Wed)

意志が弱いんです

基本、ズボラ人間で意志が弱いので、家の中はめちゃくちゃです。

やらなきゃいけないことはたくさんあるけど、面倒くさいなぁ~と後回しにして、結局やらなかったりするから仕事がたまるダメ人間です。またあとでほど当てにならない言葉はないです。後でできるなら今できるでしょ、と昔よく親から言われたものだけど、まさにそう。なんですぐできないんだ、そんな面倒くさがってたら自分追い詰めるだけだとはよく言われましたし、自分でもそう思うしこのままじゃダメだと思ってなんでできないんだと落ち込みけど、やっぱそんときだけなんだよね。おんなじことの繰り返し。バカだなぁ~と思うわけです。それでなんとかしなきゃいけないんだけど、思うだけなんです。やっぱ意志が弱いダメ人間です。

いや、べつに何があったってわけじゃないけど、久しぶりにこのスパイラルに陥って自分、ダメダメだなぁーと思ったわけです。頑張れる人になりたいよね。真面目な人になりたい。努力のどの字もどっかに落としてきてしまったようです。



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2016'12.04 (Sun)

運命

ベートーベンの運命をフルで初めて聞いたのは18の時だった。
オーケストラサークルに入ったこともあって、周りがクラシックオタクばかりで、話についていこうと思ってとりあえずクラシックを聞いてみようともがいていて、なんとなく初めて手に取ったCDが運命だった。まぁ、一楽章は有名だし、馴染みがあったからってのが一番の理由だろう。あとは、なんとなくベートーベンの曲は(有名なのしか知らないが)どれも好きだったから。
フルで聞いてなんか感動した。一楽章しか知らなかったから、最後にはあんなに華やかに終わるんだって分かると自分の運命も捨てたもんじゃないのかもしれないなって感じた。
久しぶりにyoutubeで運命をフルで聞いてみて、再び同じような感想を持った。ある意味、これは私の応援歌みたいなものなのかもしれない。単純だけど。(でも、人生単純に考えるほうが楽だよね)

18歳の頃は周りのクラシックオタクについていこうと必死だったけど、結局そこまでクラシック音楽を好きにはなれず、周りとの温度差に耐えられなくてサークルは辞めた。今になって考えてみれば、別にみんながみんなクラシック音楽について語っていたわけでもなかったんだろうなとは思うんだけど。「私全然わかんないんだけど」という人も多分結構いたんじゃないかなぁ~?と今になると思う。ついていこうと必死でそれに耐えきれなくて勝手に自滅した感じもあるなぁ~と。
久しぶりにyoutubeで運命をフルで聞いて、私は気楽に生きていきたいなぁ~としみじみ思ったわけでした。なんか、私、こんなに楽観的だったっけ?と最近感じるくらい適当人間です。


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2016'11.30 (Wed)

独身貴族

昨日の仕事終わってから、地元の音楽ホールであったクリスマスコンサートに行って来ました。

今回はケルト音楽のコンサートで、海外から来日したアーティストのコンサート。高校のときに懐いていた先生がケルト音楽のCDを当時「これ、面白いよ」と貸してくれてケルト音楽の面白さを感じて、ずっと聞いてたのを思い出して、チケット買ってみた。陽気なメロディで結構激しいんだけど、仕事終わりってこともあって、一部は子守唄になってたけど、二部はしっかり聞きました。帰りにちゃっかりCDも買って、サインしてもらいました(笑)

こうやって仕事終わりに自由に過ごせるのって独身貴族だなと感じた。結婚して、子どもでもできたらこうやって自分の時間自由に過ごすのも難しくなるなぁーとか。一人好きの私にはこのままのほうがいいのかもしれないなぁとかふと思ったのでした。

おまけで。もうすぐクリスマスということで、ホールにクリスマスの飾り付けされていました。



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