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2020'11.22 (Sun)

Top記事

ブログ「海の鳥 空の魚」への訪問、ありがとうございます。
ブログタイトルは鷺沢萠さんの小説の題名をそのまま使用しております。


このブログは風音(かざね)の日常をつらつらと綴ったブログです。
風音の愚痴や日頃考えていることが書かれてます。
風音はちょっと(かなり?)情緒不安定のため、病み記事も結構あります。ご注意を。

コメント、ブロ友、リンク、随時募集中です。寂しがり屋なので、構ってくれると喜びます。

以下、追記は自己紹介。

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2018'06.12 (Tue)

お久しぶりです

同棲生活にも少しずつ慣れてきました。向こうがマメすぎるほどマメなので、私の存在意義がありません。なんで彼は私と一緒になろうと思ったのでしょうか?疑問です。

職場で、園内研修をすることになった。テーマは保護者支援で、各クラスで大変な保護者について考察して、関わりを考えるというもの。うちのクラスの対象となった保護者は、「私自身、障害というかそういうところあると思うんです」と打ち明けてきたとある保護者。おそらく子どもも自閉気味。そんな保護者について、クラスの職員は「あの保護者、できないできないって嘆くだけで変わろうという意識が全く見られない」と言う。その言葉聞いたとき、耳がいたくなった。言い訳するなら、自分で考える力も欠如してるからわからないんだよね。たとえ我が子であっても人の気持ちが分からないから、適切な関わり方が分からないんだと思うよ。

今、ものすごく仕事辞めたい。人に興味ない私に子どもの気持ちも分からないし、集団の嫌いな私に、子どもに集団のルールを守れと教えても伝わらない。大人の都合で、手が出る子が別でいて好きに絵本見てたり、激しい子だけホールで遊んでいたり、いい子ほど損しているのがおかしい。それを疑問に思わない職員もおかしい。あとは、最近気づいたけど、子どもに顔見てと伝えるが、私自身目を合わせて話できない人だったわとな。今年度一杯でやめてやる。


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2018'04.14 (Sat)

引っ越し準備

引っ越しの為に部屋の整理をしていると、実感が出てきてほろりときた。
あんなに家出たいって思っていたはずなのに、いざ出るとなるとさみしい。なんだかんだ居心地良かったのだろう。自由奔放にやってきたもんなぁ~。

新しいことが始まる前の不安感はみんなあるだろうが、私の場合、顔や態度に出やすく、一気に元気がなくなり、周りにも疲れてるねとか心配しすぎとか言われる。進学しかり、就職しかり、結婚しかり。母親いわく、これは小学校入学のときからそうだったらしく、「1+1も分かんないのに小学校いけない」と言ってポロポロ泣いていたらしい。思い切りがある反面、実はすごく臆病なんだろう。そして、自分を信じられないんだろうね。
自分を信じられないと相手も信じられないとかいうのは当たってて、思えば私は自分も相手も信じてない。離婚騒動を考えながら結婚式の打ち合わせをしているとか矛盾。相手には言わないけど、離婚するなら早いほうがいいのかなぁ~?とかそんなこと考えてる。「健やかなるときも病めるときも」というのは結婚式の決まり文句だが、果たして、私はそんな常日頃相手を愛せるのだろうか?そして、相手に愛されるのだろうか?そもそも私は結婚したらいけない人種なのではないだろうか?
ここまで考えて、ふと心の片隅で、新生活が始まる時はいつも言ってるなぁ~とか思った。「私はこんな進学校に行くはずじゃないのに…。」「私は保育士になってはいけない人間なんじゃないかな?(これは今でも思ってるけど)」そう思いながらも、「辞める」という決断がなかなかできない人種なので、なんだかんだ周りに迷惑かけながらも、周りから変人扱いされながらも、やってきているんだよね。そう思うと、結婚だって向こうにウザがられて愛想つかされながらもなんとかやっていくのかもなぁとは思う。まぁ、向こうが「別れる」という決断を出すかどうかは別問題だけどね。今のところ迷いはない…らしい。

話は変わるが、結婚が決まり、同棲が決まり、ふいに不安になり、地元の発達障害の相談所に行ってみた。結論から言えば、"気になるところはあるけど、医療機関にかかるほどではないだろう"とのことだった。今の困り感では、薬を飲むほどでもないし、疑いのままで診断は終わるだろうとのこと。まぁ、確かに子どもみたいに療育するところもないしね。今のところは生活の工夫をしていってやっていこう、出来たという成功体験を増やしていくことで自信をつけていこうということ。臨機応変というのが苦手で、誘惑にも弱いから、1日の流れをルーティン化して、壁に貼って視覚化してみるといいかもね、とのこと。視覚化は新居でもしてみようかなって思ってる。甘えなのかもしれないけど、人ができることができない人もいるということを分かって貰った上で話聞いてもらえたのが一番ほっとした。「私に家事できるのかな?掃除とか洗濯とかも全然してこなかったし」と言っても「私も実家いたときはそうだったよ」「やってみればできるものだよ」「できるのかな、じゃなくてやらざるを得ないんだから」とよく励まされたけど、私にはそんな簡単なことじゃないんだよ、というのをずっと思ってた。できなくてもいいわけでは決してないし、結婚するからにはやらなきゃいけないけど、できない私がどうやってやっていくのか、一緒に考えてくれる場所なんだなってのは感じた。


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2018'04.06 (Fri)

マリッジブルーと仕事のモヤモヤ

新居が決まり、今月末に引っ越すことになりそうだ。同棲生活が始まる。部屋割りで揉めて、向こうがイラつきながら「じゃあ、寝室分ける?」と言い出したもんだから、むしろそれを望んでいた私は「それでいいじゃん。」と答えると微妙な間の後、「ほんっとうにいいの?」と向こうが聞いてきた。こっちとしては、別室がいいけど無理だろうと諦めてたのが相手からいってくれたから逆に嬉しかったくらいだったもんだから「え、なんで?」と答えると「いや、風音がいいんならいいんじゃない?」とか言い出す始末。もともと、向こうは寝室は一緒にしたがっていた。それを知ってたから別室は諦めてた。おそらく、言い出してしまった手前、引けなくなってしまったけど、向こうは今も一緒に寝るのを望んでいるんだろう。それが分かるから私も、たとえ自分の希望が叶ったとしても心苦しい。良いっていうんだからもう良いじゃん、という人もいたが、それでも心苦しいまま過ごすのも辛い。
そのほかにも、掃除・洗濯・炊事が病的なほどできない私が同棲してどうなるのか、考えるとドツボにはまってきている。洗濯っていつすればいいの?とか、トイレ掃除の頻度は?お風呂掃除は毎日どれくらいすればいいものなの?とか、Google先生に聞きまくっているんだけど、それを自分の生活リズムと合わせるとどうにもうまくいかず、どこまで手抜きすればいいのか、どこはしっかりやらなきゃいけないのか分からない。睡眠時間はしっかり欲しいし、自分の時間もほしいし、遊ぶ時間も欲しいというのは主婦にとっては我が儘なのだろうか?睡眠時間も削り、自分の時間も犠牲にしていかなきゃいけないのかと考えるとそんなの耐えられないとか思ったり。おそらく、生活リズムがガラリと変わるだろう。少なくとも、相手の朝ごはんを用意することを考えると出勤する30分前に起きる生活は終わる。早起きしなきゃいけないけど、夜だってすることしなきゃいけない。最初は頑張れても、途中で気が抜けてきたら終わりだし、結婚式前に離婚騒動が起きるのではないかと本気で心配してる。そもそも、告白されたときに「俺には迷いはない」とか言ってたけど、あんな猫かぶりの段階で私の何を分かってるの?と思ったんだよ。そりゃ私だってその気あったから、小出しには自分の負の面も出してたけど、ほんこの前までリスカの痕にすら気付いてなかったなんて、私の何を見て決めたの?と疑いたくなる。いい人だけど年はそこそこいってるし、こんなところで道踏み外してる暇は彼にはないはず。後になってこんな奴だと思わなかったって捨てられるくらいならはじめから優しくしないでほしい、とか思春期の女子みたいなこと考えたりしてる。
こんなことを(ここまであからさまではないが)愚痴ったら、マリッジブルーだと言われた。やってみりゃなんとかなるし、なんとかするしかないんだよと言われたけど。

あとは仕事も言いたいことも言い出せず、モヤモヤしてる。もっとヤバいことに言うべきことも言い出せずにいるから、後々トラブルが起きて、信頼を失ってる状態。Aさんの言うこととBさんの言うことが違って、どっとのことを聞けばいいのか混乱したりとか、いやいやあんた何年目だよと自分でも突っ込みたくなる悩みが毎日耐えない。それだけ仕事ができないというか人間ができてないんだな。そこで「◯◯先生は~言ってたし、私もこのほうがいいと思う」と自分の考えしっかり言わなきゃいけないんだけどなぁ。言葉が頭には浮かんでても口には出てこない。それでやっぱり後々トラブルになる。そしてそのトラブルは私のいないところで解決されてる。それが私には知らされず、見て、あぁそうなったんだと理解する形。
なんか、私生活も仕事もうまくいかず、疲れた表情をしていたようで、事務所に入ったときに主任の先生が気を遣ってか突然「先生、ありがとうね。◯◯先生休みの中頑張ってるね」と声をかけてくださった。いや、何もできてないんです、先生も分かっていらっしゃるでしょうけど、なーんていうこともできるわけなく、ビジネススマイルで「いえいえ、大丈夫です。」と答えた。


そんなこんなで、週末の今日、頭痛が酷くて、早めに布団に入ったが再びドツボにはまっていて今に至る。


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2018'03.28 (Wed)

結婚が決まってから一気に仕事運低下中。いや、でも、全部自業自得なんだよ。

言い出せない。気づいているのに言い出せない。自分が間違ってるのに言い出せない。体が動かない。動かなきゃいけないのに動かない。何をしたらいいのかわからない。何かしますか?一言聞けばいいのにそういうときに限って声がでない。変にどもる。緊張するとチックっぽい瞬きも出る。なんで同僚に話しかけるのにそんなに緊張するんだってね。「◯◯に聞いてみて」という指示が一番こわいとかどんだけ人と話すの嫌なんだって感じだよ。雑談なんてもってのほか、むしろ一人になりたいとか思うし。




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2018'03.28 (Wed)

担任発表

来年度の担任発表がされた。
こんなにギリギリの園もなかなかないよね。
あぁだこうだ言われるのが嫌だから、うちの園は毎年修了式の前日なんです。

本題だけど、一言で言うならまた2歳児クラスです。
そろそろ一人担任のクラスになるだろうと言われ続けて3年。一人担任にならないのにはならないなりの理由があるんだろうなと感じます。先に言っておくけど、なりたいわけではないですよ。ただ、それだけ仕事ができないというのを上も回りも理解してるんだろうなと感じるわけです。そしておそらく、発達障害もってると思われてる。それならいっそのこと診断が欲しいと感じるわけですが、その一歩が踏み出せない。病院行くにしても、仕事しながらはなかなか通院できないなぁ~。診察時間5時半までとか短いよ。

集団から外れる子を「あの子何かもってるわ」とすぐに言う現場。
マイペースで動作が遅い子がいると、「早くして。もう行くよ」と言う現場。
そんなのがおかしいと思いながらも私もそこにそまっている。
なんかイライラするし、気持ちに余裕がないから怒ってばかりいる。
なんだか疲れたよ…。


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2018'03.23 (Fri)

口は災いのもと

やってしまった…。
明日、卒園式でピアノ担当なんだけど、もう1人のピアノ担当の先生は出勤時間の30分前に来て練習するそうで。それを本人いないところで聞いたんだけど、そのことを聞いて一言。
「えぇ~そんな早く来る!?頑張るなぁ…。」

なんか、めっちゃ上から目線なこと言ってしまったなぁと。
近くに主任の先生とかもいたから、どう思っただろうって思うと言ってからしまった!!ってなった。言い訳するなら、別に深い意味はないんだけど、ただ単に私はそんな早く起きれないなぁとか思っただけだったんだけど、逆の立場だとイラッとくるな。気配りのない一言だった。卒園式っていう大事な行事を良いものにしたいっていうその先生の気持ちを踏み躙るような一言だ。
普段オドオドしてるのに、ふと、強気な言葉が出てしまって、自分性格悪いな…。心の中で思うぶんには自由だけど、口に出していいこととダメなことってあるよね。これは言ったらダメなことだったなぁ~って感じた。

明日からがこわい…。


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2018'03.16 (Fri)

仕事失敗が増える今日この頃

最近、仕事がうまくいかない。
もともとうまくいってなかったといえばそれまでだけど、ほうれんそうがうまくいかないとかいう1年目かよっていう失敗が続いている。伝え忘れたり、うまく伝わっていなかったり、意味を取り違えていたり。なんだかアホみたいな失敗ばかり。自分で取った休みの日にち勘違いしたり、休みとってたこと言い出せずにいたり、伝達し忘れたり、連絡勘違いしてたり。しかも失敗を変に誤魔化そうとしてしまった自分が悪いんだよ。なんで素直に認められなかったんだろう…。変なプライドがはたらいてしまった。
来年度がこわいよ。誰と組んでもうまくいかない気がして。
仕事辞めたいよ。


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2018'02.13 (Tue)

ちゃんとやめる、と言い切れない弱さ

彼氏がリスカの痕に気づいた。私としてはね、分かってても触れずにいてくれるんだって思っていたんだけど、どうやら本当にその時まで気づいていなかったようだ。それならそれでずっと気付かなきゃいいものの…とか思ったわけだけど、そうはいかないよね。
気づいちゃったら「この傷は?」って聞きたくなるよね、そりゃ。「リストカットってやつじゃないよね?」とか言われると余計言えなくて、「なんでもないよ。」としか言えないよね。変に強がって「それ以上聞くと闇に引きずりこまれるからやめときな」とか言って自分から遠ざけといたくせに、その数分後に号泣しはじめたもんだから彼氏もあたふた。ただ何も聞かず泣かせておいてくれて、それ以降も何も聞いてこないから良かったけど。

結局話してないけど、百発百中分かってるでしょ。話したところで、冗談ぬきで闇に引きずりこむだけだからね。話せばおそらく「気にしないよ」と言ってくれるでしょう。でも、親切で言ってくれるであろうその一言がスイッチになるのを経験上分かってる。打ち明けてしまいたいって思ったことも何回もあった。打ち明けて捨てられるならそれまでだし、こんな自分を許して受け入れてもらえるならって何回も思った。でも、それってリストカットという行為を許してほしいっていうだけなんだよね。多分、リストカットが過去の話とか若気の至りとか割り切られるようになれば話すこともできたのかもしれない。今の私は切りたいって気持ちとずっと戦ってるから、ここで許しを得たら私は切りたい気持ちに負けてしまう。
おそらく、モヤモヤとしているであろう彼氏には申し訳ないけど、今はまだ触れずにいます。


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2018'01.28 (Sun)

私と彼氏と友人と

彼氏と、大学時代の友人と、私という3人で食事をした。
彼氏と友人は初対面だったわけだけど、お互い柔らかい感じで話してて、私から見れば二人とも緊張した様子もなく、楽しい食事会になった。私としては、大好きな二人に囲まれて本当に幸せな一時でした。
それにしても、初対面でもあれだけ気さくに話せるというのは尊敬します。彼氏にしろ友人にしろ。はじめは「俺、借りてきた猫のようになるだろうから。」と言ってた彼氏ですが、別に普段と変わらない姿でいてくれたし、普通に会話してたし。逆の立場だったら、おそらく私は本当に借りてきた猫状態で喋らなくなるだろうなぁ~。だから、いつもどおりだった彼氏と友人が凄いなぁーと改めて感じたのでした。


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2018'01.16 (Tue)

1人旅に出かけたい

前に人恋しいとか書いといて、正反対のこと書いてる(笑)
1人旅の何が好きって、ホテルのシングルルームでのんびりするのが好き。
自分の部屋でのんびりするのと何が違うって感じだけど、なんか無性にテンションあがる。
どうせずっとスマホいじってるだけなんだけどさ。
日常から抜け出したかんじがして好きだ。
あとは、また1人居酒屋呑みしたいなぁ~。
1人のみして、ホテルチェックインして、のんびりして…。
それくらいなら遠出しなくてもできるけど、県内ではどこで誰に会うか分からないから1人のみはできないな。あれは県外の知らない土地だからできるもの。

現実逃避したいのです…。


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2018'01.15 (Mon)

人恋しいのです…

なんとなくさみしい。
1人になるとなるで楽なんだけど、無性に誰かに連絡したくなって、わけもないLINEを送ってみたりしている。
寝るときもなんか寂しくて最近プーさんのぬいぐるみ抱っこして寝てます。起きると大体投げ飛ばされている可哀想なプーさんです(寝相悪いので…)

彼氏に会うと無性に甘えたくなって、重たい女化しててなんか嫌だ。
友達と会っても、離れがたくて1人になりたくないって思う。
相手ができたところで、寂しい気持ちは変わらないんだなと感じる今日この頃です。


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2018'01.08 (Mon)

お久しぶりです

まさか私がこんなにブログから離れる日がくるとは…。
でも、まったく音沙汰もない中、訪問履歴を見ると以前と変わらず見に来てくれている方もちらほらいて、嬉しく思いました。

ブログ更新していない間に色々ありました。
一番大きいことは結婚が決まりました。
嬉しい反面、こわいですね。いつ嫌われるのか、いつ愛想つかされるのか、そんなことを考えてるのは失礼だと分かっていながらも、一人になるとそんなことばかり考えています。大好きだからこそ、自分のボロが出てきていて、いつか嫌われるのではないかとおそろしいです。正直、隠し事もまだまだ多いです。何しろ会うのは週に1回程度。まだまだ猫かぶりですよ。何より、自称ADHDの私が家庭を築いていけるのか、家のことをちゃんとできるのか、そこが何より心配です。そんな私に愛想つくのではないかと。今は落ち着いてるメンタルだってどうなるか分かんないし。
一緒にいるときは、自分で言うのもなんだけど恋に溺れててデレデレでただただ楽しいんだけど、離れて落ち着いて冷静になると、色んな不安や現実が目に見えてきてとても恐ろしくなるし、相手にも申し訳なくなります。

おそらく、結婚するその日まで、私はずっとこんなことを言ったまま、そのまま覚悟もできないまま結婚するんだろうなぁとか思ってます。


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2017'10.14 (Sat)

自殺推奨するつもりはありませんが


精一杯勇気を振り絞って彼女は空をとんだって歌詞が印象的で好き。
だからって自殺推奨するつもりは全くないけどさ、ありきたりの言葉しか言えないけど、そこまで追い込まれての最後の最後の勇気だったんだろうなっては思うわけで。そんな勇気間違ってるとは思うけど、その強さというか弱さというかも認めてあげたいというかなんというか。
うまく言えないけど。

あとは歌詞というよりメロディが好みだったからかな。


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2017'10.13 (Fri)

ほう・れん・そう が今だに苦手な4年目社員

うちの園の法人が中心になってやっている障害児向けの療育教室があるんだけど、去年からその教室スタッフとして参加している。今年はその教室のプログラムリーダー(簡単に言うと活動を考えて進行する人)もさせられることになり、今月、初めてのリーダーとなっていたわけですが…。リーダーと言っても今回は二人でするから前半後半に分かれてすることになって、まだ楽なほうをやらせて頂けることになったんだけどね。おそらく来年は本格的にすることになるのだろうけど…。
その療育教室の前に一度自分のクラスでやってみて他の先生に見てもらってシュミレーションするようにって主任の先生に言われたんだけど、早い話がそれをやらせてくださいと言い出すことがなかなかできず、もたもたしていたら、ついには主任の先生からリーダーの先生に話がいき、急遽今日と明日とさせてもらうという展開に。主任の先生にその後言われたのが「すぐにリーダーの先生に相談しないといけない。自分の中だけでどうにかしようとしてはいけないよ。きちんと話していかないといけないよ。」ということ。
なんだろう…。なんか1年目みたいなこと言われてんなって思った。思えばこの3年間、言われたことをしてきてて、自分から聞いてすることってあまりなかったなって思った。何かすることありますか?と自分の口で聞くことすらあまりなかったかもしれない。わたわたと困ったふうにしていると「これして」と仕事が与えられるかんじだったなと思って。社会人4年目にして気付いた低レベルな話。まずは「何かすることありますか?」と聞く習慣付けからしていこう。


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2017'09.14 (Thu)

人の気持ちが分からない

今日、職場の先生たちの雑談に居合わせたわけだけど、ある気分屋の先生の話になった。正直、その先生が怒っていることや機嫌悪いことにも気づいてなかった私はへぇ~そうだったんだぁ~ってかんじで、私、めっちゃ鈍いなぁと思った。

なんだかすごく薄情に感じた。いや、実際自分勝手で薄情なんだけどさ。そんなんだから子どもの変化も気づかないし、話題もないわけで。何も見えてないから記録も書けないし、反省もできないわけで。うまく言えないけど最近の悩みだったんだ。

そんで、ふとネットで人の気持ちが分からないと検索してみたら、人の気持ちが分からない人は自分の気持ちも分からないって出てきて、あぁ、そのとおりって感じた。感情がないんだよね。もやっとするだけで心が分からない。こうやってブログ書いててもすごく薄いなって思うし、書きたいことあるのにうまく書けない感じ。

まずは自分の心を知ることから始めましょうってあって、やってみようと思った。



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2017'08.10 (Thu)

自然に心を開いてしまう性格

この人にならみんなが自然と心開いてしまうっていう相手いますよね。おおらかな雰囲気で温かい空気とりまとっているような人。私の職場にもいます。みんなから愛されるような人。そういう人、いいなぁって思います。基本私は冷たい人間なんでね。他人どうでもいいし。言葉通り受け取ってしまう人間で、言葉の裏の意味とか察するのもできなくて、冗談も通じないような人なんですよね。

いやね、そんなみんなに愛されるような上司に用事があってラインを送ったんだけど、返ってこなくて既読にもならなくて、そろそろ眠いしどうしよっかなぁ~とか思ってて。もういいや、寝よう。



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2017'07.09 (Sun)

人に認められるってのは嬉しいね

ピアノの発表会でした。今年はベートーベンのテンペスト3楽章に挑戦。緊張して、どんどん速くなって、私の指はこの速さについていけるのか?と不安も感じたけど、日頃の継続とは強いもので、手が勝手に動いて最後まで弾ききったかんじだった。やりきったって感じですっきりしたんだけど、今になって終わったんだなって寂しくなって少し涙も出てきた。心にぽっかり穴空いたかんじ。学生時代、学祭を終えたときみたいな感じ。高橋優の歌聞いてるから余計泣けるのかもしれないけど。

終わった後、出場してたおばちゃんに「すごく上手ですね。」って声かけられた。おばちゃん、テンペスト好きだったみたいでなんかめっちゃ誉めてくれて嬉しかった。認めてもらえるって嬉しいね。



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2017'07.03 (Mon)

扇風機

毎年、夏がくる度、どこかに片付けてある扇風機を出すか出さないか迷って出さないまま夏を過ごしていた。今年は思い立って空かずの間と化している屋根裏に登って扇風機を取ってきた。

風が当たるって気持ちいいね。今くらいの気温ならクーラー消して扇風機だけでいける。どうせなら親の分も出してあげれば良かったかも。



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2017'06.29 (Thu)

独り身のフットワークの軽さ

仕事休みだったので、再び名古屋まで行ってきました。劇団四季のリトルマーメイドがチケット取れていたので、行ってきました。いやぁ~、感動した。最後うるっときたのは初めて。相変わらず悪役の最後はあっけなかったけど、アラジンのジャファーよりはマシだ。何より海の中感がすごく伝わってきた。今回、初めて2階席だったんだけど、ワイヤーアクションも多かったし、思ったよりも舞台近かったし全然良かった。2階席の一番前取れたから良かった。

それにしても、前にも増してフットワーク軽くなったなと思う今日この頃。平日休みに1人で県外行ってくる軽さ。最近、相手もいないのに結婚意識してるんだけど、結婚して家庭もって子どもでもできたらしばらくはできないことだよなって思う。そう思うとこの楽さを手放すのも勿体ないなとは思うことも。でも、逆に今しかこんなことできないから、時間とお金と相談しながら1人ライフ満喫したいなとは思った。年齢的にはいつ結婚してもおかしくないからね(相手いないけど)



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2017'06.26 (Mon)

以前、嫌なことがある前にリストカットしていた。例えばテストの前日であったり、なんとなく学校に行きたくない日の朝であったり、実習の前であったり。当時、そのことをカウンセラーさんに話したら「それ、よっぽど辛いってことではないの?」と言われたけど、別にそんなわけでもないって私は思ってる。そりゃ嫌だな行きたくないな逃げたいなとは思うし、それなりに辛いのは辛いけど、そこまで深刻には思ってなかった。ただ、リストカットすることで気持ち奮い立たせていただけ。でも、そう言ったら、「切らなきゃやっていけないほど辛いってことじゃない?」と言われた。そう言われたところで、いやいやそんなんじゃないんだよなぁ~って私は思った。切ると頑張れるから切るわけで、切らなきゃやっていけないほどでもないんだよなぁ~と。そんな特別辛いわけでは決してなくて、ただ辛いだけなのに切るのを辞められないのはなんでなのかな?って当時は悩んでいた。

毎週毎週、日曜の夜になるとあの頃切っていたときと同じように辛くなる。でも切らずにいるのは、切るのを許されない環境下にあるからだと思う。逆にいうなら、あの頃は切っても許される環境であり状況だったから辞められなかっただけだったんだろうなって思う。切れば気持ち楽になるだろうし、切れるものなら切りたいよ。自由に切ってたあの頃もそれはそれで辛かったけど、切るのを我慢してる今はもっと辛い。



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2017'06.23 (Fri)

アレンジ

音楽を聞いていると編曲者っていいなぁ~って思う。

一からメロディを作っていく作曲家もすごいけど、私はそのメロディに色づけしていく編曲者が好き。ピアノアレンジとか、吹奏楽アレンジとか、アレンジを変えると同じ曲でも違ってきて、どちらにも良さがある。編成に合わせて編成を活かせるようなアレンジできる人になりたいなって思う。ただの夢だけど。



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2017'06.19 (Mon)

放送終了の瞬間

ラジオ放送の終わる瞬間が寂しすぎて泣けてくる。

NHKFMが設備点検の為、1時で放送終了したんだけど、君が代からのピーは本当に寂しい。でも、たまにあれを聞くと、君が代を最後まで聞きたくなって寂しいだけだと分かっていながらも結局ピーまで聞くという矛盾した行動。



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2017'06.12 (Mon)

恋ってなんだろうね

恋愛感情が分からない。昔から友達の好きと、男性に対する好きと、大人に対する憧れのような好きとの区別がつかなかった。だから自分が同性愛なのかと感じたこともあるし、教師に対して恋愛(?)していたときもあった。今でもイマイチ区別がつかない。元々人付き合いが苦手だから、話しやすいと思える人が少なくて、気をつかわずに話せる相手は老若男女関係なく、みんな私にとっては特別になるんだよね。それがどういう意味合いでの特別かは分からないんだな。

気になる人が出てくるといつも分からなくなる。これは恋愛感情なんだろうか?それとも勘違いなんだろうか?とね。



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2017'06.11 (Sun)

何が辛いのか

他人の話を聞くと、あぁ、私なんてまだまだ楽なほうだよなって思う。

それでも今の状態に苦痛を感じているわけで。

一緒に組んでいる先生との意志疎通がうまくいかないことだとか、やり方というか考え方というかが今までのリーダーの先生と違うからややこしいことだとか、そして何より、その先生がみんなに好かれる良い先生だから愚痴ることもできないわけで。でも、私はやりにくい。

最近、変なミスばかりしている。うっかり忘れたり手順をすっぽかしたり。もともと短期記憶が苦手で言われたことを30秒後には忘れる人だからミスは多いんだけどさ。凹む。

こんなちっぽけな悩みで、しかも私が悪いんだから仕方ないのに辛いのはなんだろうか?仕事辞めたい



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2017'05.17 (Wed)

真面目系クズ

寝る前にスマホいじってたら見つけた。

私はまさにこれなんだ‼と思った。

よく真面目と言われるけど、決して真面目ではない。むしろ一見チャラチャラ遊んでいる人たちのほうが真面目だったりする。ただ大人しいだけで真面目と言われるのはおかしいよなぁ~と思っていたところ、真面目系クズというのを見つけた。そっか、私はこれなんだ。



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2017'05.15 (Mon)

TSUKEMENライブ行って来ました

TSUKEMENのライブに行って来ました。

バイオリン2人とピアノ1人のアンサンブルユニット。ファンになって約2年。ライブ行く度にCD買うので大分集まってきました。

今回のライブはメンバーのオリジナル曲ばかりですごい良かった。やっぱ自分たちの売りを分かって曲作りするからか、オリジナル曲のほうがTSUKEMENの魅力はあると思うんだよね。

今回のライブでは、お世話になった大切な人を思い出して聞いてくださいという曲が多くて、色んな人を思い浮かべながら聞いた。小学校の時の和太鼓の先生、昔教えてもらってたピアノの先生、中学校の先生、大学の教授、長野時代の友達、大学での仲良し4人組。「さくら」という曲の紹介の時に言ってた言葉が印象的で。

出会いがあれば必ず別れがある。これから演奏するたった3、4分の曲の間だけでもその人を思い出して思い出のなかで「出会って」ください。

TSUKEMENに限らず、音楽ってそういうことよくあるよね。曲を聞いている間だけ、記憶の中でその人と会えるみたいな。なんとなくほっこりと温かい気持ちになれるなぁーと思うんです。まぁ、現実に戻ったとき、会いたいけど会えない切なさを感じるわけですが。



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2017'04.30 (Sun)

1人旅その2

劇団四季見てきました。

美女と野獣2回目。前、博多劇場で見たのもちょうど1年前でした。去年、1部の途中で少しウトウトしてしまったのが心残りでもう一回見に行ったんだけど、今度は2部で5分ほどウトウトしてしまいました…。でも、席は去年の博多のときより断然よくて、舞台の世界に入り込んで、最後感動してうるっときた。

パンフレットも購入。

ビーアワゲストは何度見ても圧巻でした。ナイフとフォークのキャストさんの衣装の際どさも、カーペット役のキャストさんのアクロバットも、最後の花火?爆竹?の豪華さも。これ見れただけで満足。

そして、京都で初1人呑み

ウーロン茶じゃないよ、ピーチウーロンだよ。

もう一杯呑もうかな。

そして、無駄に買ったお土産たち(笑)



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2017'04.30 (Sun)

1人旅その1

京都1人旅中。

京都は毎回友達との旅行の候補にあがるものの、結局行ったことなくて、今回、劇団四季見に行くついでに早めに行って午前中街中をブラブラしてみました。四条通り辺りを適当に歩いて、錦市場商店街も行ったんだけど、思ったよりも通りが長いのと人が多くて進まないのとでゆっくり見れなかったのが残念。最初から錦市場行けば良かったですと後悔…。何しろ、京都で一番はじめに入ったのディズニーストアだからな。京都に行って何買ってんねんとな。

今回はそんな何も買わないでおこうと思っていたはずなのに、あれやこれやと買ってしまった…。

午後からは劇団四季です。



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2017'04.15 (Sat)

人と距離をおくこと

新密度と憎む気持ちは紙一重ってなんかで聞いたことある。仲良くなれば仲良くなるほど、一緒にいる嬉しさや楽しさも増えるけど、何か嫌なことがあると相手にたいしての憎悪感も増すかんじがするのはよく分かる。仲良いからこそ、近くにいるからこそムカつくというかイライラするというか。何それ?みたいなのってある。今までもよくあったこと。もともと他人を気にして他人と比べがちな性格だし、他人に依存しがちな性格だから、余計そうなるんだと思うし、自分に自信ないんだなって思う。

就職して1年くらいのときの友達関係が一番気楽だったように思う。親しい人たちと顔を合わせなくなって、2、3ヶ月に1回くらい寂しくなると会ってっていう距離感がすごく楽だった。変に比べて無駄に落ち込むこともなく、イライラすることもなく、距離をとった友人関係のほうが私には合っているのかもしれないって感じた。この頃から心がなくなったような感覚で、喜怒哀楽もあまり感じなくなっていった。

だから、今、久しぶりに怒りというか哀しみというか、昼ドラの女みたいなドロドロした感情を抱いて正直混乱している。近づきすぎたんだろうなぁ。しばらく会いたくない。



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